ČISTO NA KRATKO, PROSIM... LEPO PROSIM.


MUJO: "Hej, dobil sem 5 ton premoga, mi boš pomagal?" HASO: "Rad, ampak sem bolan, pravzaprav, imam spolno bolezen!" MUJO: "Joj, kakšno?" HASO: "Boli me kurac za tvoj premog!"

SOCIALNI PROBLEM: Imaš prijateljico, imaš s čim, a nimaš sobe. SOCIOLOŠKI PROBLEM: Imaš sobo, imaš s čim, a nimaš prijateljice. PODJETNIŠKI PROBLEM: Imaš prijateljico, imaš sobo, imaš s čim, a nimaš časa. PSIHOFIZIČNI PROBLEM: Imaš sobo, imaš prijateljico, imaš čas, a nimaš s čim. FILOZOFSKI PROBLEM: Imaš prijateljico, imaš sobo, imaš čas, imaš s čim, ampak - zakaj?

Boljše je imeti kratkega kratek čas notri kot dolgega dolgo časa zunaj.

Gola resnica je najlepša, še posebej, če je stara 20 let.

Blondinka pokliče Adria Airways in povpraša, koliko časa traja let iz Ljubljane do New Yorka. Ženski glas ji odgovori: "Samo trenutek..." Blondinka se zahvali in spusti slušalko.

Kakšno vlogo ima propeler na avionu? Hladi pilota, ne verjamete? Zaustavite ga in boste videli, kako se bo pilot začel znojiti.

Moški na računalniku mora za vstop vpisati geslo in napiše KURAC. Računalnik mu odgovori: "Vaše geslo je prekratko!"

Mlad, postaven, a vidno skrušen mladenič se zateče v ordinacijo k priletni zdravnici. "Kaj vas muči?" ga vpraša dohtarca. "Težave imam z erekcijo." "Tako mlad, pa težave z erekcijo?" "Ja, ampak jaz jih imam v nasprotni smeri." Zdravnica si natakne očala: "Kaj to pomeni? Mi lahko razložite?" "Ja, bom," zajeclja mladenič, "kar naprej mi stoji. Tudi po 12 ur na dan. To je nevzdržno! Kaj mi lahko date?" Zdravnica se skloni do nesrečnika in mu zašepeta na uho: "Garsonjero pa 500 eurov na mesec!"

Pojavil se je nov položaj pri seksu, imenovan RODEO. Ženska gre na vse štiri in moški vstopi vanjo od zadaj. Potem jo moški prime okoli pasu in zašepeta: "Imaš najbolj debelo rit, kar sem jih videl." Nakar se poskuša osem sekund obdržati v tem položaju.

THE PERFECT MAN:
The perfect man is gentle, never cruel or mean. He has a beautiful smile and keeps his face so clean. The perfect men likes children and will raise them by your side. He will be a good father as well as a good husband to his bride. The perfect man loves cooking, cleaning and vacuuming too. He'll do anything in his power to convey his feeling of love on you. The perfect man is sweet, writing poetry from your name, he's a best friend to your mother and kisses away your pain. He never has made you cry or hurt you in any way. Oh, fuck this stupid poem... THE PERFECT MAN IS GAY.

Obupana žena razlaga možu: "Sem se pogledala v ogledalo in sem videla staro, grdo in debelo žensko, kaj naj naredim?" Mož ji odvrne: "Ne sekiraj se, vidiš pa še dobro!"

Če je otrok podoben očetu, gre za vpliv genov, če pa sosedu, pa za vpliv okolja.

Moški so kot reklame. Težko je verjeti besedico vsega, kar obljubljajo.

Moški so kot sneg. Nikoli ne veš, kdaj pride, koliko cm prinese in kako dolgo bo trajalo.

ŽALOPOJKA SEXI MLADENKE:
Če bi imela penis, lahko bi se svobodno uscala v vsak pisoar, po poklicu bi lahko bila rudar ali mornar, za vsako napako krivila bi vesolje, vsako stvar bi naredila dvakrat bolje. Ne bi klicali me ljubica in mucica in srček, da se vse življenje bi počutila kot hrček, klicali bi me Simon, Luka, Denis... Vse to, če bi le imela penis.
Pijana ne bila bi koza, ampak markantna, na stara leta vešča ne, ampak šarmantna, in če slučajno kdaj bi se zredila, nihče za mano ne bi klical me kobila! Čeprav ne bi znala spuščat deske na sekretu, o ženskah in o avtih bi vedela več kot vsi na svetu. Strokovnjakinja za fliper, formulo in tenis... Vse to, če bi le imela penis.
Za kontracepcijo se nikoli več sekirat, če bi imela srečo znala bi celo šofirat! Na glavi nič več kitk, palm in konjskih repov in kri bi tekla mesečno samo zarad pretepov. Pod pazduho se nikoli več mazat in pa brit, lahko bi šla se ga napit, ko bi treba blo rodit. Ne bi tiktakala mi biološka urca... Vse to, če bi le imela KURCA...

KAKO ARABCI RAZUMEJO ANGLEŠKO:
An Arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel...
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !

Vsaka ženska je nemočna, dokler se ji ne posuši lak za nohte...

ENA TAJKUNSKA: "Vse sem nakradel, samo šolsko izobrazbo in izpit za avto sem kupil":

Se pogovarjata dva frenda in prvi pravi: "Moj kurac je kot pes, doma je miren, sosedo pa bi raztrgal!"

Na cerkvenih vratih je bil zalepljen listek, na katerem je pisalo: "V soboto zvečer bo v župnijski avli večerja na osnovi fižola. Sledil bo koncert."

Sedi na klopci starejši par in oma vpraša: "Kolko ste pa vi star?... Pa deda reče: "95 let." Pa oma reče: "Uf, ne bi vam dala!" Pa deda reče: "Eh, sej tut ne bi mogu!"

Ne igraj se z ženskim srcem, ima samo eno, raje se igraj z njenimi joški, ima dve.

Od pretrdega menda dobi ženska raka na maternici, od premehkega pa živčni zlom.

60% moških je priznalo, da se samozadovoljuje, ostalih 40% laže.

Zakaj moški nimajo celulita? - Zato, ker grdo izgleda.

Nekoč je profesor angleškega jezika napisal na tablo: "Woman without her man is nothing" in zahteval od učencev, naj postavijo ločila. Moški so jih postavili takole: "Woman, without her man, is nothing". Ženske pa: "Woman! Without her, man is nothing."

Policaj vpraša policaja: "Kerga smo dons?" Drugi policaj odgovori: "Dons nismo še nobenga!"

Optimizem je, videti klošarja v parku, ki bere revijo Moj dom.

Sedem sekund potrebuje hrana za pot iz ust do želodca... človeški las zdrži težo 3 kg... dolžina moškega spolovila je enaka trem dolžinam palca... žensko srce bije hitreje od moškega... na našem stopalu je 3 milijarde bakterij... mežik ženskega očesa je 3x hitrejši od moškega... ženske so to sporočilo že prebrale... moški še merijo palec.

Nekatere ženske imajo hladno trajno, nekatere pa so trajno hladne.

Zvesta žena spi samo z možem. Z ostalimi je budna.

Liter vina žensko zelo polepša, še posebej, če ga spije moški.

ŽENSKA LOGIKA: Ni pomembno, koliko ljubimcev imaš v življenju, šteje le, kako živahni so.

Nekega dne sem pogledal v nebo in videl ptico, ki se mi je takoj zatem posrala v oko. Nisem se nasmejal, nisem jokal in nisem preklinjal. Bil sem enostavno srečen, ker krave ne letijo.

Največje sranje je, če vegetarijanec umre zaradi prašičje gripe.

Slišati je govorice, da bo še pred poletjem prišla na tržišče Viagra Light. Sicer ne bo imela velikega učinka, menda pa bo dala izrazito lep videz - kopalkam.

Vse revolucije se trudijo podreti nekaj starega, samo v seksualni revoluciji se vsi trudijo podreti nekaj mladega.

Kdor dela, tudi greši, je rekel petelin in zlezel dol - z race.

Ženska lepota se začne pri laseh in konča nekje nad koleni.

Danes je sreča s prstom pokazala name... Na žalost s sredincem.

Kakšna je razlika med gumami Good Year in 500 porabljenih kondomov?
Good Year je vedno Good Year, 500 porabljenih kondomov pa je Very Good Year!

Pri 17-ih letih se puncam glas menja iz NE v - DA.

Tako sem dober v postelji, da pogosto vzdihujem svoje ime.

Zjutraj ne jem, ker mislim na seks. Opoldan ne jem, ker mislim na seks. Zvečer ne jem, ker mislim na seks. Ponoči ne spim, ker sem prekleto lačen.

Zakaj imajo ženske štiri ustnice? Dve za kreganje, dve za spravo.

Kaj je samozavest? Ko ti ga ženska pol ure vleče in ti ne vstane, pa jo vprašaš: "A to se ti večkrat zgodi?"

Kaj delaš? Nič. Pa gre? Še kar, le konkurenca je huda.

Kaj je to, arogantni snobizem? Pelješ skozi rdečo, ustaviš pred policajem, odpreš okno, tleskneš s prsti in rečeš: "Račun, prosim."

Nasmeh je druga najboljša stvar, ki jo ženska lahko naredi z usti.

Pameten moški in pametna ženska je romanca! - Pameten moški in neumna ženska je afera! - Neumen moški in pametna ženska je poroka!

Pravijo, da če ženska ni nataknjena čez noč, je pa čez dan.

Pravkar pa sem prebral članek o posledicah prekomernega uživanja alkohola. Skoraj sem umrl od strahu in skrbi in odločitev je padla. Od danes ne berem več. Sicer pa dohtar pravi, da zmerno pitje alkohola v velikih količinah ni škodljivo.

Zakaj poročeni moški ne more zaspati po dobrem sexu? - Ker mora takoj domov!

Srečata se sosedi. Prva: "Gospa, pa menda niste bolni, že 14 dni vsako opoldne vidim zdravnika, ko odhaja iz vaše hiše." Druga: " Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi nisem spraševala, ali je vojna!"

Zakaj moški ne zaupajo ženskam? - Le kdo bi lahko zaupal nekomu, ki po enotedenski krvavitvi še ni mrtev!

Moški so najbolj žalostna žival na svetu, ker imajo joške brez mleka, ptiča brez kril, jajca brez lupine in mošnjo brez denarja! - Podatek, da je kar 70% žensk samih, pa jasno pove, da je ženskam postalo jasno, da se zaradi 10 dag klobase v hiši ne izplača rediti celega prasca!

Ženska se poroči z moškim v upanju, da se bo spremenil, pa se ne! - Moški se poroči z žensko v upanju, da se ne bo spremenila, pa se!

Pet zelo pomembnih točk za moške:
1. Zelo pomembno je imeti žensko, ki zna pospravljati, kuhati in ima službo.
2. Zelo pomembno je imeti žensko, ki te zna spraviti v smeh.
3. Zelo pomembno je imeti žensko, ki ji lahko zaupaš in ti ne laže.
4. Zelo pomembno je imeti žensko, ki je dobra v postelji in želi biti s teboj.
5. Zelo pomembno je, da se te štiri ženske ne poznajo med seboj.

»Si slišal, da je Bogdana zapustila žena?«
»Res? In kako je to prenesel?«
»Zdaj je že bolje, prvi teden pa se mu je skoraj zmešalo od veselja!«

Moški so kot sneg. Nikoli ne veš, kdaj pride, kako dolgo bo trajalo in koliko cm prinese.

HRABROST št. 1: Prideš domov sredi noči, pijan, žena te čaka z metlo, ti pa ji rečeš: "A pometaš ali boš kam odletela?"

HRABROST št. 2: Prideš domov zgodaj zjutraj, pijan, dišiš po ženskem parfumu in imaš ostanke šminke na beli srajci. Usekaš ženo po riti in ji rečeš: "Ti si naslednja!"

HRABROST št. 3: Prideš domov sredi noči, pijan, žena je že v postelji, ti pa vzameš stol in se vsedeš pred posteljo. Ko te žena vpraša, kaj počneš, ji odgovoriš: "Hočem biti v prvi vrsti, ko se začne cirkus."

VPRAŠANJE: Kakšna je razlika med kuro in žensko? ODGOVOR: Kura na jajcih sedi mirno.